Vague à l'âme...

Pour ne pas reprendre le titre de ma copine Snana, mais quand même, on ne nous dit pas tout, c'est vrai.





On ne nous dit pas, quand on va devenir parent, à quel point le rôle est difficile.





En ce moment, je me pose des questions, beaucoup trop, et c'est délicat, parce qu'elles ne trouvent pas de réponse.





Pourquoi ai-je mis Mouflette au monde? Là, la réponse est simple: pour la rendre heureuse, lui donner la chance d'avoir une vie à la hauteur de ses espoirs, lui offrir ce qu'il y a de plus beau, la vie.


Mais la vie n'est pas toujours jolie. Alors depuis qu'elle est née, j'essaye de la protéger, ma Mouflette, mais plus elle est grande, et plus la tâche est ardue.





Quand on met un bébé au monde, on est envahit par 2 sentiments bien distincts et contradictoires: la joie, l'amour infini. Et la peur, l'angoisse qui ne nous lâchera plus jamais, d'avoir crée la mort en même temps que la vie.





Le baby blues, on appelle ça. Ou la cruelle vérité. C'est selon.





Mouflette a 8 ans et demi. Elle a l'air épanouie et heureuse. Mais elle entre dans une période difficile: les cauchemards, les questions existentielles, les angoisses de mort, de vieillesse, etc...





Ces craintes, je me souviens les avoir eu, je ne me souviens pas les avoir formulé, mais oui, j'étais tracassée, j'avais de moins bonnes notes à l'école, et ce vague à l'âme ne me quittait pas. Le soir, j'avais peur de m'endormir, et je me réveillais fatiguée le lendemain matin.





Ces angoisses, je les ai oublié, puis elles ressurgissent aujourd'hui, car jamais je n'avais pensé que ma fille pourrait souffrir. J'ai tellement passé mon temps à tenter de la protéger, de lui donner toute la sécurité à laquelle un enfant peut légitimement s'attendre, que j'ai oublié que quoi que je fasse, elle souffrirait, car elle a sa vie propre, son chemin, et je ne peux pas faire son parcours à sa place.





Il arrive un jour où une Maman doit capituler, et ce jour est arrivé pour moi. Je ne suis pas omnipotente, je ne peux pas offrir tout le bonheur du monde à mon enfant, à partir de maintenant, et même si elle avait commencé avant, c'est aujourd'hui que c'est probant, elle va faire son chemin seule, petit à petit.


Elle va se cogner, se heurter, faire des erreurs, et je ne pourrais que la regarder faire. La soutenir au besoin, l'encourager, mais je ne pourrais plus l'aider.





Ce n'est pas un constat amer, j'ai su dès les premiers jours de vie intra-utérine de ce qui allait devenir la prunelle de mes yeux que cela arrverait. Je l'ai mise au monde pour qu'elle devienne une adulte heureuse, pas pour qu'elle reste mon bébé.





Être parent est difficile. On ne sait jamais si on fait les bons choix, si on prend les bonnes décisions. On avance à tâton, on essaye, on se trompe, on fait au mieux...


Mais il y a toujours un doute.

Bref, ce billet ne fait que traduire mon état dès l'arrivée de la pluie. Demain: Soleil, tout sera rose!

* La photo est censée illustrer le fait qu'un môme, ça se fiche de tout et ça regarde toujours au loin!

(En fait, c'est simplement une excuse pour montrer à quel point elle est belle, ma Mouflette!!)